淡淡飞花轻似梦

     我就黎崩潰啦，當我準備寫完依篇日誌，居然個網頁無端端關閉，崩潰崩潰呀。。。

     回歸正題，話說我系天昏地暗既狀態下，終於趕系9號交左SPSS既assessmen，實在激奮熱心。本以為可以逃脫苦海，可惜，發現examination既日子已經不再遙遠了，意味著我又要恢復到頭腦一片混亂的日子。however，雖然我系課堂上好似聽天書咁(especially in Time Series)，但系我依然相信人會系危機關頭展現難以置信的能力，所以呢，就讓考試儘管來吧，我會摩拳擦掌，好好咁發揮下。

     這段日子差不多每個星期都跑翻去廣州，無計啦，皆因要做針灸，什麽原因都免提啦，不過今次我跟住一個超級非常好脾氣的醫生，我相信照著她的說話，什麽不好的事情都不會發生的。but，次次翻親去，見到熟人都會問我：你唔系系HK讀書咩？做野翻左黎噶？........見一個問一個，暈啊，你估我好想每個星期做3個鐘頭車，有咩野無好玩居然玩搭車啊.....但系，每次翻屋企，母親大人都會好開心，因為我會陪距去吃下飯，去超市度買拉雜野，偶然仲會打聽下特賣場去瘋狂一番，或者這就是所謂的平衡掛，雖然路途辛苦，點都系值得的。

     今日，終於去左CUHK度，此行目的系林住去琴房度彈下琴。這裡風景好，連宿舍設施都好。我今次去系國際學生宿舍，入面咩都有，有體電視既房間，有打桌球既房間，仲有琴房啦~~~可惜，今日無點系校園度逛，而且仲落好好既雨，但系就憑此我已經開始中意這件學校，下次要真正地去闖下先得~~~

     琴房真系好pro，因為piano系YAMAHA，oh yes~~~羡慕，瘋狂，抓狂啊......點解浸會無d咁既好野...... 

     家下發現，人系惰性之下會丟失好多野,so我發現我只手好似涂左豬油咁，彈唔起黎啦....oh no.....千秋之業就此喪失了......

    

     真系牛學校，連練琴房既鋼琴都系YAMAHA，羡慕啊，瘋狂啊，抓狂啊！！！！

     我要穩個時間遊走全香港既學校先得！！！

     今日難得一日唔洗上課，終於去左上環度搞埋個留學報導。好彩今日已經無左之前那個壯觀排隊場面，搞左差唔多1個鐘就完成曬啦。

     其實今日我好犀利，我系尖沙咀碼頭度搭船搭到去灣仔，跟住系一路亂打亂撞咁行到去上環，真系佩服自己既腳力，哈哈哈哈。其實我好享受一個人自由自在行系路上，不斷有人與我擦身而過，觀察著每個人神情臉色，甚至計算著距地步伐的速度。香港當之無愧系節奏快的城市，我仲未認真體清楚朝著我而來的人，距地就已經嗖地一聲就從我身邊飛過，無論系路上、扶手地梯，總有匆匆而行的人。However I love it，媽媽話我系一刻鐘都不能停的人，所以我知道香港系適合我的，我不斷咁憧憬緊握未來工作的樣子，不斷咁想像著我會進入一個什麽樣的公司，我將會遇見什麽人.......

     由灣仔到中環，真系好多野可以體。這個地區有非常多的小食店，今日我就去左幫襯灣仔一間叫“快樂餅店”的傳統店鋪，皆因我好中意吃蛋撻蘇餅，今日就當然唔會錯過這間店仔，因為網上對距既評價都幾唔錯哦。今日我好豪咁買左好多野，蛋撻、咖喱蘇、蝴蝶酥，yummy，好好味啊~~特別中意距既蛋撻，每隻先2個半，真系抵到爛啊，而且入口酥化，仲有咖喱蘇，好香好香既咖喱味，熱乎乎地，下次體黎買一打翻屋企慢慢享受哦。 

      跟住系不是那麼飽的狀態下，左穿右穿中環度穩度非常出名既九記牛腩，非常豪爽咁要左個咖喱牛腩，50大圓。。。跟住仲order左碟青菜黎墊翻個肚，此時此刻我個肚已經系撐穿了....oh no....仿佛自己已經進入一個見到食物就想嘔的狀態添。。。但系九記牛腩既牛腩真系好好味，入口即融，我平時極少食肉都按捺唔到自己要翻一個，可想而知距既誘惑真系好大啊，下次我要帶媽子距黎試下~~~中環仲有好多好出名既小食店，而且系藏系一d九曲十八彎既巷子入面，系半山腰度，爬上爬落，都幾辛苦噶，但系為左穩食，咩辛苦都願意啦，系米?!

     

一碗咖喱牛腩，就已經讓我好滿足啦~~~yummy yummy~~~ 

     中環真系名副其實既商業區域，周圍都林立著高樓大廈，望住OL，突然之間，我好想早d進入工作，有d想打消繼續求學既念頭。今日同時經過中國銀行同滙豐銀行既寫字樓，見到系入面既人，好羡慕，我幾時都有機會出現系依度呢？雖然我真系好想去HKU繼續讀，去繼續追求我好想學既精算，但系讀咁多書，始終都要一個實踐過程，我怕變成一個書呆子。。。點都好啦，這些事我要慢慢參詳，柳暗花明又一村既~~~

 

                 同時經過兩間出名既銀行公司，真系幾令我充滿遐想。。。。。。

     

        作業一系唔佈置，一佈置就已經讓我崩潰。。。點都好，我仍然朝著我既目標奔跑著，外面形形色色的花花世界，在何處才能有我立足一席呢？

     上個星期翻左屋企2次，俾媽咪話我成日翻黎...but距唔明白，我真系好想多留系廣州耐d，這種情感，開始變得越黎越強烈。

     當我坐住火車翻到廣州東站果一刻，個心好激動，望著出面既景色，雖然無香港那片蔚藍的天，但系我就系中意距，給我一個親切同熟悉感。

     這個星期，我有4日系廣州，雖然我日日都要泡系圖書館去苦趕我d assignment，趕到我天昏地暗，頭崩額裂...但系，我依然會抽一丁點時間，慢慢地沿著中山四路咁行，我會特意去吃百花甜品既紅豆沙，我會特意去買周記既酥皮蛋撻，我會特意去品嘗伍湛記既艇仔粥，我會不經意地沖去白雲山度體體廣州既景色，呼吸一下那久違的空；我會特意觀察路上每一個行人，我會尋找隱藏在高樓大夏下西關大屋的靜謐的生活，我甚至會出穿梭不同的酒樓飯店，把置身于那一片喝茶文化中......媽媽話我對香港已經過左那個興奮點，3分鐘熱度，however，我要解釋下，我依戀這裡，并不代表我對美好世界的追求；只不過，正是換了這個環境，正是在不同的城市里，我對廣州的感情會與日遞增。人就是那麼奇怪的，總是在找一些無聊的事去想想，去聯想，去苦戀，才會迸發出無數遊子的心聲。

     我掛住屋企，我掛住廣州，所以我愛翻黎，我愛回家，即使路途有多遠，有多辛苦，我都願意不時地踏上這片熟悉的土地，只系因為，我覺得，在我雙腳踏上之後，我個心會更加踏實，更加舒服。

      所以，我愛回家。

      媽媽，不要不讓我翻黎。

     老虎仔今日牛一啦，不過今日夜晚要上課，還是在簡簡單單中度過。。。

     不過呢，好開心啊~~首先，琴晚太太就送左份禮物，搞到我系非常困惑中接收的，搞到咁神秘，呵呵；跟住，今日系QQ空間度居然有N(N>5)個人遞送小禮物啊，一上Q就收到好多好多留言，系度多謝大家，多謝大家既支持，我會繼續努力哦；而且今晚打完波翻到屋企，發現系我個位度有個小蛋糕，呵呵，系小朱既心意，而且距地居然點了一根小蠟燭，唱生日歌，嗚嗚嗚，我真系好感動啊，好耐都無試過啦，好開心可以認識到你地，我地可以一齊住就是緣分，希望這份緣分可以一直延續落去。

     其實我系屋企都系過農曆生日，所以新曆對我黎講，可能系朋友果度會多d慶祝掛...but anyway，每次收到每一個friend既祝福，個心真系好興奮好激動，覺得系這麼平凡既日子，茫茫人海里，仲有人會記得我，嗚嗚，超級非常感動。但系又講翻，自己老左一歲有咩咁值得慶祝呢?如果每次生日系減1歲而唔系＋1歲，咁幾好啊...

     講翻依次國慶假期(準確黎講，我系沒有假期的)，系10月1日，即系最值得慶祝果日，我從6點9出門口，到我翻到屋企既時候已經系10點3個字，but果日真系好充實。首先，我地一早就爬起身，飛奔去灣仔度體升旗，我系人頭涌涌既長龍入面依稀見到2面旗升起，之後不到10分鐘就散場了；跟住就系time square度體建國大業，oh no,可能系香港系首映日，超級多人，我地居然只可以買到坐系第4排度，體到我眼都花，但系體完之後，發下我個愛國之心一下子爆燈，特別系歷史大事件，好有興趣，體黎得閒要溫下d歷史；到中午，我地去左朗豪坊度行街，今次真系oh my god啦，都唔系大減價，何解咁多人涌系入面，行到我頭暈暈；終於挨到6點，我地就飛撲去尖沙咀，當然就系霸位體煙花，點知去到周圍已經站滿人，我地只可以隨便穩個花欄位置靠住，但系辛苦系值得，我咁大個女，第一次近距離體煙花，好靚，唔知道如何去形容，景靚人靚煙花更靚，我以後都要系香港度體啊，仲要舒舒服服咁坐系無敵海景位置~~~

     跟住2號媽子同細佬過黎香港逛左一日，3號下午非常幾時翻到廣州吃左餐中秋晚飯，咁依個國慶假期就完滿結束了~~~

     發現家下d功課多左，即系如果識做仲好，唔識做就真系大頭佛了...再加上又有2門uk老師既課程加入，體黎我個double master既學習不是輕鬆地pass了...

    any way,突然想起一句：天降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚......

    相信一切都會好的，今年既願望就系咁啦~~    

    去片----------

 見到攝像機，我地互相斗拍~~~

     太耐無寫野啦，唔系我因為我忙，而系我懶。。。查實呢，之前有幾次衝動想寫噶啦，只不過對住部腦就覺得眼訓，今日終於頂住層層關口，寫野啦......

     報告下最近有咩搞先：上個星期日特等飛返黎香港，下午跟住師兄去打波；跟住就拖住只腳咁去四姨屋企度吃飯，皆因姑婆最疼既表姐返左黎，我地就當然要一齊吹下水啦；而依個星期呢，晚晚上課，發現我既可愛既課程開始進入一個狀態---聽天書咁，真系嘎，果d數學符號同公式，俾我體中文書都起碼要研究一日，何況系english...不過呢，點都要撐住上噶啦，我目標系to be acturial，區區幾門課程點可以難倒我呢？。。。。。。

     今晚去左體育館度面試，當然系羽毛球啦，我入去唔系話想參加咩野比賽，只系想繼續keep住我既狀態，得閒打下波，同d local玩，就系如此簡單。所以，今日去果陣都幾驚噶，見到校隊d人個個著到好pro咁，一下子手心不停冒冷汗。。。好彩，去面試既人都好水，我幾下就搞掂距地，呵呵。。。但系，個miss教練話要我下個星期繼續過去，同校隊入面幾個人打，哇。。。體黎依個星期要苦練下先得，唔可以丟左教練既假既。。。

     都唔明點解香港咁奇怪，明明國內放8日假，依度就先放果1日，悲哀啊。。。我好想翻屋企啊，好想同媽子爹地去玩啊，好想翻去同d friends打波啊，好多好想做既事情啊......極度BS依度啊，回歸左咁做咩咁特別，國慶不是應該好好咁放假么，難倒香港不是中國的么？鬱悶........

     日日都困系屋企度體書，我就黎變成書呆子啦。。。所以呢，今個星期日決定去太平山度玩，玩夠距，得閒就跟住師兄去打波，呵呵，就是這樣的生活我已經好滿足啦~~

     我只想系這個熱鬧的城市裡，穩到一個屬於自己的圈子，穩啊穩啊~~~~融入此處，便又是另外一片蔚藍的天空。

     今日....好似已經過左12點，應該系琴日啦....PS:我開始進行夜貓子生活了.....

     回歸話題，琴日真系開心有，唔開心都有......講開心既先：

     第一：早上終於可以挪到個證實身份證啦，感我以後過關果陣就唔洗下下都用通行證，快捷又方便，呵呵，虛榮心一下子上黎~~~

     第二：依兩日終於收到部mac book同itouch啦，呵呵，真系興奮又激動，好似我已經齊齊擁有曬高科技既野，虛榮心又高左了添....不過，新野都唔系甘容易上手，體黎我要慢慢去摸索下，希望可以早d玩到上手啦~~~

     第三：就是買左部sharp既手機，雖然之前一直好像用日版手機，不過可能唔系太多適合，最後都系揀翻行貨。but anyway，只要用得到就ok啦，極力朝拜日版手機啊啊，又一個虛榮心既湧盛~~~~

     一口氣講左甘多興奮激動既東西，系時候要平靜下心情，皆因單單一日就有一些不是那麼愉快既事情。本黎好想寫低，但系太太講話我依d可能系屬於“破財檔災”，所以我要化悲憤為力量，將情緒調整，上天賜予我快樂，也會在某些時刻讓我去接受某些懲罰的。

     今日暫且告一段落，我要繼續溫習mac既os，捧住距，真系咩都唔想做啦，呵呵~~~

    數數手指，發現我好乖好乖甘系香港度過左差不多1個星期啦~~~從星期日開始上課，直到家下，覺得自己還可以適應依度既學習，值得鼓勵自己一下，呵呵~~

    不過，依兩個星期都比較辛苦，因為我要系短短2個星期之內學一門課程，因為個professor系UK度過黎，所以我地唯有一下子將所有野都要一次過搞曬。but anyway，這樣更加好，課程緊湊，甘我就可以抓緊時間學習，唔系既話，我拖下拖下，反而更加唔系一件好事。講翻依幾堂課，差不多都系我大學入面學概率統計既知識黎，唯一唔同就系用左英文去表達，而且難度都唔以前感難。所以呢，對於我黎講，就系要體翻下以前既可課本，喚醒翻我d回憶，慢慢甘去理解professor既說話，再加上要針對某個軟件進行運用，我相信我可以跟得上既~~~

     琴晚媽子放工就趕過黎，為左俾個學生證我。無計啦，鬼叫我甘大頭蝦，居然將學生證漏系屋企.......但系，可以有機會見下媽子真系開心。所以，今日趁著無課，早上約左姑婆一齊去飲茶，跟住就同媽子行街。哈哈，買左部手機，好中意啊，真系非常喜歡媽子系身邊，感我就可以理所當然甘去用錢啊。more，我地周圍去掃貨，我就掃左2條牛仔褲，媽子就更加犀利，買左N件野~~~總之今日非常開心，算唔算系family day呢？

     臨走果陣系朗豪坊間池記度吃下午茶~~順便試下我部手機既影相效果，ohohohoh~~~

     差唔多7點就同媽子分別了，嗚嗚......我要等多2個星期先可以翻黎啊，wait for me。。。。。

     and then就去左Gary表哥度挪翻我d中藥，順便參觀埋距既屋企。呵呵，俾我發現距屋企有部鋼琴，實在太令我開心啦，Sharon螋原黎都學鋼琴，距仲話我得閑隨時都可以去距屋企度彈琴，呵呵，實在太太太太非常超級地開心~~~~

     lalalalala~~~~可以同甘多人一齊玩一齊吃飯一齊傾計，原黎我系香港並不是一個人的，我有好多好多人陪伴住我，所以，我要更加珍惜，good good study,day day up~~~~

     wish you also have a better day~~~

     成個星期都待系屋企，琴日一大早就拉上一個大行李箱，今次真系要開始香港既學習生涯了。

     由之前超級非常渴望去香港，到現在不捨得離開屋企，這個一下子的改變證明我系一個非常癡家的人。以前黎香港，是一種超級興奮和激動的，能夠暢遊在各大購物商場，吃住當地特色小吃，實在是一件痛快的事情。然而，系米因為隨著呆系香港日子逐漸增多，反而覺得系這個城市裏，我居然穩唔到能夠讓我亂蹦亂跳的地方。困系僅僅40多平方米的屋子裏，我想彈琴而沒有，我想打球又沒有，甚至我想開電視廳收音機都也沒有。望住窗口外的世界，我突然覺得我有些無從下手，因此，那種好掛住好掛住屋企的感情一下子湧上心頭。所以，我竟然往返左兩地有N次之多，簡直系一無聊就狂奔屋企。媽咪話，系我岩開始系這個城市，或者有好多事情我仲未發掘到，慢慢地去尋找，也許我會發現這片天空下也有能夠容納我的地方。恩恩，maybe啦，但系這段適應期不要太長，要不然我真系會喊.......

     系依個城市入面，幸虧我還有一大堆姨姨和表哥表姐。琴晚同距地一大群人去富臨漁港度吃飯，由7點坐到10點，一直都系度吹水。距地好好傾又好玩得，親愛既表姐仲好熱情，話要帶我周圍去；親愛既表哥好好人，都話帶我去吃遍香港；仲有我美麗既maggie姨姨，一廳到我話想打球，就幫我穩俱樂部去玩添~~~林下林下，原黎我系依度並不孤獨，我還有一群這麼好的親戚，這個城市並不缺人情味，只等我耐心細心地去追尋我的夢。

      系離開廣州前一日，我特登去左荔灣路，特登去吃伍湛記，一間非常出名的西關小吃。當然，香港也有好好吃的，但系價錢方面真系不敢恭維。伍湛記既粥真系一級棒啊，不虧我千辛萬苦搭車去，價錢又唔貴，6蚊，就可以品嘗到一碗艇仔粥。而且，我仲打包距拿手既德昌鹹煎餅，俾媽咪知道，便宜唔一定唔啊好吃的。

     唔知道幾時再繼續去吃呢？我要吃遍西關~~

  

         我最爱的艇仔粥。。。这里的用料很足的。。。味道又好。。。（用了其他人的照片）

     不知不覺，我又要進入一個新既環境，一個新既學習生活，莫名其妙，自己既興奮又失落，超級矛盾的心理。

     現在住系大圍，一個非常寧靜而又熱鬧的地方。而我的小窩雖然細，但系我已經好滿足，比起學校提供既宿舍，簡直已經超級豪華。還有另外2位室友，距地真系超級超級容易相處，同距地一齊，我覺得自己一直不停感笑，第一次可以這麼熱愛我的小家，就像太太講：好興奮好激動啊。

     之前一段時間，我地屋企仲未調好網絡，所以我地一直處於日日行街的狀態。黎到依度，先發現，原黎錢是這麼容易流出去的。香港真系一個購物天堂，我見到每一樣東西我都想去買啊，不過，我極力控制自己，要做一個非常理智的消費者，要不然，我的錢仲未等到開學就已經用得七七八八啦......

     系香港，一d都唔寂寞。媽媽既姑媽系香港度，所以，距d仔仔女女就已經有11個。跟住呢，我就陸陸續續認識左五六個姨姨，個個都好傾得，個個都好上鏡，而且非常關心我，一聽到我話好想系香港打球，就牽掛住，幫我周圍穩俱樂部或者組織之類的東西；之後呢，距地有咩聚會吃飯飲茶之類既事情，我都會被他們邀請，因此，我個電話費從此就用得落花流水感快了。不過，這都是一件好事，畢竟，我一個人系香港，學習之餘，能夠去去距地度玩玩，同距地吹下水，向距地d仔仔女女學習，都是一件很不錯的事情。而且，當我第一次去其中一個姨姨屋企，我先知道原黎有錢人可以這樣有錢。從此，我就立下一個目標，幾時我也可以住系依度呢？

     其實，無形的壓力已經漸漸浮現，我見到同我一個專業的同學，個個體上去，都系一個才女才子，我怕自己跟唔住，我怕自己會學唔好，點算呢？所以呢，香港是會適合我的，我要系如此繁華熱鬧下靜靜地去讀書，靜靜地去搞我的學習，不會受到任何干擾。

     琴日下午同太太去黃大仙，我系信佛的，所以，我都好想可以祈禱，好像可以系開學挪翻個好意頭。跟住，我地就飛左去旺角，一路行一路吃，開心得不得了。哈哈，我的生活終於步入正軌啦，忘記不開心的事情，在這片土地上開始我新的篇章。

     今日下午又飛翻GZ，林住下個星期四先正式翻HK。而且今晚我地屋企有聚會，真系開心。皆因高考中考的表弟表妹都可以入到理想學校，恩恩，爸爸話家下我地屋企已經有5個大學生啦，驕傲啊。

     我最細最細既表弟越大越得意，成晚我都掛住同距玩，呵呵，有得玩萬事足啊~~~

         

       我系大細路啊，哈哈，所以我唔會去煩惱，永永遠遠都系開懷大笑的~~~Babay，you are so beautiful~~~

     8月10日，準備了N耐之久的考級終於塵埃落定了。很淡定地走入考室，很顫動地彈完3首曲子，很無奈地進行了幾項視奏聽力測試，跟住就很平靜地走出考場。之後，內心翻山倒海，對自己的表現不滿意，令老師失望了，儘管老師口上並沒有講什麼。

     我中意彈琴，但系通過依次考試，我先真真正正地知道什麼叫做鋼琴，什麼叫做音樂，什麼叫做藝術。當我見到考官很陶醉地把一段很簡單的旋律彈出黎，我先知道原黎音樂可以這麼“玩”的，我先知道原黎那些不好聽的東西不並存在。短短的半個考試時間，我逐漸對鋼琴有了質一般地飛躍認識，原黎我所追求的就是這樣，並不是簡簡單單地因文憑上的幾個字純粹地去彈。

     我知道，今次我無咩可能挪到優秀了，甚至連合格都擔心...行系星海音樂廳條路度，林起這幾年辛苦地忙碌地學琴、練琴、考級，現在一下子解放了，反而有D唔安落既感覺。我唔想丟低依個愛好，唔想只手指會硬，唔想幾個星期都無得彈琴......我怕，我怕，我又會翻到初學者既階段。學琴系好辛苦好沉悶既一件苦差事，不過，我依然挺了過黎，捱了過黎，到頭黎，反而有不舍有心痛既感覺。所以我會一直keep住依種狀態，繼續追尋我的音樂世界，追尋我的夢。

 

    8月14日晚，終於同業主簽左約，我系HK讀書既房子也就安定落黎。依幾日，姨姨同我周圍行周圍穩，過程一波三起，有一些不愉快的事情，但也有開心的事情。但系，有緣有份既房子始終會出現，不要擔心任何東西，或者靜系時候未到。所以，最後的房子我很滿意，也許這就是命中註定既也黎了。

    房子定了，我的master生活準備開始了。我知道，我並不甘心系這個學校度讀書，畢竟這不是我鍾愛的專業，這不是我心儀的學校。當我見到比我低一級的同學也拿到好學校既offer，心一定會唔平衡，心一定唔安落，我唔甘心，唔通我有什麼唔及距地麼？然而，我唔會表現出黎，因為，我要讓那些學校知道，沒有選擇我，是距地既失策，是距地不明智既選擇......媽子話，浸會米浸會咯，去到邊度，系金子一樣會發光的。恩恩，所以，我個心終於定翻，既來之，則安之，什麼埋怨什麼失落都沒有，因為系邊度我都系感，我依然可以讀得很好很好。

 

     去年8月8日，我認識了一個人，儘管他現在已經失去了聯絡。但系，我依然會一直關注距，因為我一直都很想關注心你，無論你的狀態如何。所以，我特登為你開辟了這個地方。2008年8月8日，我遇見了你......這個日子，我一直會記得的，直到我忽然會唔記得你。

     什麼話都不想去表達，只想安靜地坐系你旁邊，繼續同你體電影，聽你講好笑既事情，教我玩PSP，聽你唱歌就足夠了。

                                                                                      ---寫於HK帝都酒店  8月15日早上

      完全没有任何心理准备，就系球场里，再一次碰见你。上一次我见你，应该系08年的事了吗？

      跟住，打球的时候，我一直都是心不在焉。思绪汹涌澎湃，控制不了。我一直都在林，你见到我，你是怎么想的？是一笑而之，还是......我想讲，那些一幕幕的情景，那些只有我和你的画面，一下子像播电影似的，全部都飞了出来，以致于我根本，无法去聚集心思去打球。你变了吗？还是一直对我有种愧疚感呢？我只想讲，我似乎吃了你的药，好像一直活在你的阴影下。有一个人像你，神态和说话都极其像你，所以，我仿佛迷上了，可是，他终究不是你，我只是幻觉而已。这样，我是不是很愚蠢了？居然摆脱不了你，居然在寻找第二个你的他。

      羽毛球对我来说，不仅仅是一种娱乐，还是一种我对你的思念。通过它，我明白了你曾经对我说的东西；所以，我拼命地疯狂地从羽毛球里寻找一个支撑点，或许，这样，我会更好地了解你，更好地读懂你，更好地融入你的思想。是不是太迟了？我好像做了无用功.....

      不知道我们下午的时候，眼神究竟有没有交集。而我，一直都不敢正视你，因为，4年的时间，你和我都发生了变化，只是希望变的是表面，咱们的内心还是如当初地纯洁，如当初地痴迷。

      我是想你的，我是念你的，兜兜转转，原来我还是站在原地。

      虽然今天的雨一直不停地下，心中还是充满着感谢，让我在此时此刻，再次碰见你。

      有了你那句“今天风和日丽，愿阳光伴你同行”，所以我才朝着你的方向，期待着你的阳光，温暖着我。

      今晚可能会失眠了，数着天上的星星，一颗一颗，细数着我们的故事。

      不是那么地喜欢你QQ上既名字，所以蛋挞小公主决定这样称呼这个人：榴莲小王子。

      一直以黎，蛋挞小公主以为距既签名会系一路保持住这个状态：never change....但系，自从见到榴莲小王子之后，她既签名就开始随着他而改变了.......

     “天使，你就是我的天使....”在搭往成都的火车上，她就是一路听住这首歌，不舍得离开，不愿意离开，虽然短短2个星期，但思念不断。然而，许多无奈就是这样发生了变化。如果可以选择，她不会选择去那么远，只想细细地靠近榴莲小王子，听住他娓娓道来的声音，听着他诉说的每一个有趣的故事，望着他叫她玩PSP的样子，望着他全神贯注看电影的神态....她知道，是这个人让她重新找到一种清新的感觉，一种似曾相识的感觉，开始对幸福有了一个新的诠释。

      这段时间，她知道他不开心，一路都在猜测他的心情。可惜，她不是他的她，她知道她是不能满足到他，唯一能够做的就是静静地观察着，一路都在注意着。她只可以这样做了，别无选择了。虽然心痛，心碎，心如刀割。

      同时，蛋挞小公主心情也极度低落，想找人倾诉却无法开口，欲哭无泪。现在的她要做出选择了，这个抉择，可能会带来一些后悔，也会带来一些庆幸。当知道只是处于waiting list 中，那种感觉是多么地难受，多么地纠结，多么地痛苦，多么地无奈。满满的一腔热情，换来的只是无限时间的等待，等等等等，犹如慢性自杀，心中的花已经开始枯萎了，开始死了。她知道，没有人知道她心中的想法，因为她从来不会表露出来的，只会自己躲在房里......

      或者他们都是两条平行线，只是在某一瞬间接触了，就彼此朝着彼此的方向继续延伸。

      思绪开始怀念一个人，那是做裁判的时候，当她见到小朋友打球打得不好输掉比赛而稀里哗啦地哭的时候，她脑力浮现了某人曾经说过的话：小学因为输球而落泪，初中因为成绩而落泪，高中因你而落泪。她开始怀疑自己的脑袋了，开始混淆了，开始糊涂了，不同的人，怎么能划上等号呢？

      平平淡淡的生活，却过得并不快乐，只因为一些事一些情.......

      所以，人有时候会被某个人搞得筋疲力尽，几乎到了无法承受的程度；也有时候会如饥似渴地思念某人，几乎到了精神分裂的状态。

      何处寄苦愁？你能够明白我吗？

      thank you always being there............although you are not beside me,you are always on my mind.........

      however，

      “love is desirable,my future is indispensable”

      what should I do and how should I do next....

    我喜欢看着你。我要用我的眼神告诉你：我的欢乐，我的心跳，我的喜悦，在看到你的一瞬间，找到了支撑点，找到了快乐的泉源，找到了希望的圣地。还有就是我眼睛内的滴滴泪水。

 

我喜欢想念你。我要用最单纯的思念告诉你，你并不孤独、寂寞。总要有人惦记着你，在你伤心，在你困扰，在你心烦的时候，我会一直陪伴在你的身边。我想让你知道，除了你的父母，世界上给你最无私的爱的两个人之外，请你记住，还有我，把无尽的思念折成千纸鹤，让它们轻轻地飞入你的梦乡。

 

我喜欢注意你。我必须多点了解你：你的生活方式，你的习惯，你的兴趣爱好。为了在以后的日子里，我能与你更好地相互沟通，我也不会因为我的任性伤害到你，不会因为我一时的脾气让你难过，更不会用我的错误的言语让你烦恼。

 

我喜欢关心你。你是一个值得别人关心的人。如果过去你有太多沧桑与不愉快的经历让你疼痛，我相信，治疗它们最好的方法不是时间，而是爱。将那不该忘却的忘记，铭记你心中永恒的爱。我的关心也许弥补不了过去的伤痛，但我不会让你的现在也陷入在过去的泥潭中，我会让你清楚地知道现在的你是多么的幸福，我是多么的幸运。

 

我喜欢支持你。我要用我的自信延续你的努力。如果你累了，我愿意在你的身边听你的唠叨，如果你倦了，我愿意不厌其烦地鼓励你，如果你想放弃了，我愿意用我的执着告诉你，不管你放弃什么，你就是我的希望，放弃那颗放弃的心吧！无论希望多么的渺茫，我会用我的支持，我的力量实现你的目标。

 

我喜欢看你的微笑。微笑能创造奇迹，是你让我相信这句话，也是你让我感受到了这句话的魔力。是你的微笑，拯救了我落魄的灵魂，堕落的心。也是你的微笑让我摆脱了束缚，充满了希望、温暖。即使黑暗仍旧存在，你的微笑是一米阳光，照耀着我冰冷的心。

 

我喜欢看你打篮球。我要用我的坚持告诉你：你真的很棒，不管其他的对手是否比你出色，我会用鼓励的目光告诉你：你永远是最棒的，不光是赢还是输。

 

我喜欢默默地注视你。我相信，在注视的过程中，我会发现另一个不为人知的你。我相信，你有太多太多的地方让我学习。注视着你的脸、你的行为、你的举动是我最快乐的事。看着你，但始终都没有把你看够，始终都猜不透你。

 

我喜欢珍惜你。这次相遇，将是我人生中重要的驿站，也许会给我带来意想不到的结局。相信偶然的安排，会在我不经意的一次回眸中看到花开的声音。

 

我喜欢偷看你。请原谅我的自卑，原谅我的笨愚。我想以简单的方式引起你的注意。我想用这种单纯的爱填补内心的空虚。我更愿意用纯粹的喜欢给你这份残缺的爱。

 

我不与你说话。在你的面前，任何的语言、任何的声音，都敌不过你脸上绽放的笑容。沉默是表达我内心最美丽的语言，对你微笑是我对你最诚恳的期盼。

 

我不能给你一份完整的爱。你有你的生活空间，我不能掠夺了你的自由，我更不能自私地霸占你将所有的爱都分给我。心灵需要飞翔，我不能约束你的翅膀，让你受伤。你是属于你自己的，并不属于我。心有多宽广，爱就有多宽广。我会在你最需要人陪的时候陪在你的身边，静静地看着你。

 

我不是一个让人记忆深刻的女孩。我很平凡，平凡得让人忽略我的存在。可我不在乎，别人的记忆我无法掌控，只要我将自己的记忆储藏好、珍惜好。我不奢望我有多么的与众不同，我希望自己学会为爱延续爱，为恨解除恨，为美好的经历感恩，为痛苦的回忆忘却，为心爱的人祈祷。

 

我不是一个十全十美的人。犹太人说过：有瑕疵的东西才有灵魂。如果有一天你不能容忍我的缺陷，或许有一天你会疲惫，我会用宽容的心将你放飞，让你飞向更远的地方。我不带走一点怨恨。我留给自己的不再是残缺的遗憾，而是一个美丽的通话。

 

我相信世间会有真爱，也相信奇迹会出现。你的出现就是一个奇迹！爱就是人生，如果我错过爱，便错过人生。所以我选择告诉你这份真实的爱。我渴望我的勇气与努力会叩响幸福之门，给我一份美好永恒的回忆。

 

请你不要觉得有负担，你可以选择拒绝，但不可以欺骗。让你有负担我会愧疚。拒绝我，我还有更广阔的天空，我还可以选择坚强。也许我会很难过，但我不会用泪水淹没我整个人生。我也不会难过得不再相信真爱。倘若我为失去月亮而哭泣，我将失去星星。请不要觉得有负担！我会尊重你的决定，不管是接受还是拒绝，我可以承受。我希望你给自己一个幸福的决定。能认识你，真的很感激生活。我的祝福永远陪伴在你左右。只要我的心脏还会跳动，我的大脑还会思考，心灵还未枯竭。

 

最后，我满心期待你的答案！我不畏惧眼前的黑暗，我会勇敢地履行诺言，也会勇敢地接受现实的残忍。即便是失败，我也会微笑着跟你说：遇见你，我很幸福。

 

PS:转载的..............

      前几天家里人都去了湖南，静翻自己系屋企，大大的屋子，空空如也；外面的天气，似乎也有意针对，整天都是一张哭泣的脸，冻冻湿湿。开始害怕了，慌了。

      高考时候，曾一度很执意要到外省去读书，为的就是能够获取自己的自由，拥有自己的一片天堂。现在想想，有些少庆幸，因为我还是在这个城市里学习生活，并且差不多天天都往家里跑，无论是上学还是放假。所以，我一度被其他人认为我仅仅是一个只会回家的人，尽管学校里有什么活动，我都没有什么兴趣去参与。同时，我至今还没有真正地体会到他们离开家的感觉，不能理解到他们的思念之苦，无法感受到他们的内心纠结。

     可是，仅仅几天，我已经明白了，当我一早起床听不见爸爸对我说“早上好”；当我快到中午的时候闻不到妈妈煮饭的香味；当我夜晚没有人和我一齐吹水的时候.....这个时候，我只有把收音机的音量开大，把电视机的声音调大，为的就是不让寂寞和孤独走进这间房子。现在才发现这种感觉是如此地可怕。

     我还没有真正地离开家，没有真正地脱离爸爸妈妈的生活，所以，我的思想还是相当幼稚，相当的无知，误以为自己可以丰富多彩，充实地过着自己掌握着得生活。所以，我无法想象到时候到外面读书时，我将会以一种什么的姿态去面对呢？我会天天依恋着家吗？

     外面花花世界都是不真实，都是不可靠；外面形形色色的人都是虚假，都是萎靡。我不敢再去探个究竟，没有能力去承载那得不到的结果，没有勇气去面对别人对我的否定和拒绝。

     只有家给我温暖，给我真诚，值得我去依赖，值得我去爱。

 

     吃饭既时候同爸爸妈妈黎个自拍，妈妈成日话自己好丑，唔系啊，不知几上镜.......

     已经好耐都未试过广州可以有这么明显的冬天了。入冬以黎，广州已经呈现一片冬天的感觉，街道上的人全部都是穿着厚厚的大衣，连平时爱漂亮的女孩都纷纷响应这个难得的天气，裹着围巾，戴着可爱的帽子。很喜欢走在路上，看着形形色色的行人，透过他们的衣着、打扮，猜测着他们的生活和喜好，想想他们平时的事情会是怎么样的，估估他们的休闲方式会是什么.......这也是一件极为舒服的感觉。

     我曾经想过，下个学期我又会有什么做呢？上课，我想已经没有什么课程剩了；毕业设计，看来已经是下个学期的主要任务。还有，等待着申请学校的offer，静静地默默地等待着，可能还要进行面试训练；还有，暑假的钢琴考级，这可是一件很有挑战的事情，何老师还要让我去参加什么东东的钢琴比赛，我这样的大龄朋友，还是有点害怕跟那些talent小孩比啊.....其实，我心里还在挣扎，我还去训练吗？自己知道已经没有多大的激情和动力去训练，不是怕辛苦，好像觉得当人对着一样事情太久，难免会有点排斥，这种效应导致了自己有错觉，开始逃避那些比赛，给自己很多很多理由不去训练。我想自己心里已经有答案了，可是不敢想象没有了它我的生活将会是怎么样。无论我的选择是什么，我一直都很珍惜和球队一起的时间。和他们一齐，会突然种豁然开朗，咧咧大笑，这是别的事情不能够达到的。没有了功利性目的，仅仅想开心去打球，开心地开玩笑，开心地和他们一起玩，这些画面会刻在我的记忆里的。

     浓浓的农历新年气氛弥漫着整个城市。我这些一直处于放假状态的人，对这个假期并不感冒，节日越多，反而成了一种思想的包袱，成了一个节日里的奴隶，会想着该如何痛痛快快地安排这个黄金时光，要和哪个人哪群人一起庆祝。所以，我反感这些时间，很想很想自己可以脱离，开始期盼陶渊明那个“桃源”世界：一个人，早上可以闻闻花草，中午可以晒晒太阳，晚上可以沉醉在月光下。

     妈妈说我是一个爱热闹，一刻都不能静下来的人。可是，很多时候，我都是很乖很乖的坐在书房里的。

     这个假期我已经献身给可爱的IELTS了，过年的一切家庭活动都被我拒绝了，尽管我真的真的很想周围去。

     为了dream，放弃了、搁置了某些事情。学某个人说：能够放弃也是勇气。

     “甜蜜蜜地生活，忘记mr.right,爱mr.wrong一次，我只想愉快地错一次”

     一早起来，就知道我已经不生活在08年了。

     本来打算昨晚跟pet去倒数，而且还计划左成个星期，却因为突如其来的训练而又令pet失望....不过，昨天考了整天试，我成个人都快要崩溃，满脑子都是计算公式和数字符号，然而却发现自己的潜力是如此大，居然可以在短短2日内将2科搞掂。过程虽然辛苦，但是却是痛苦并快乐。

     之前的圣诞节，看了sodagreen的演唱会，深深地被他们对音乐的热情和执着所感动。是啊，凭着自己的感觉去做事情，虽然不被人所认可，不被人所重视，可是乐在其中，找到了自己的方向，这已经是一件很幸福的事情了。sodagreen,我会继续支持你们，看好你们，做自己想要做的事情，你们已经很成功了。

     不愿意回顾08年遇到的一些事情和一些人，绝口不提。既然上天安排让我碰见了，就会安排我什么时候再遇上，平平淡淡地，反而给自己留下更好的空间，不是吗？

     09年来了，我没有什么期盼了，可能是把这个世界看得过于理想化，过于完美化，希望越大，就会觉得失望会越大。

     这次只是为了在第一天留点什么，乱七八糟地说了一堆废话，日后的我不要嗤笑现在的我就好了。

     因此，仅仅借一句话结尾：看上去很美。

      索然无味，强颜欢笑。

      不想做自己不愿意的事，因为我觉得这是对别人的不尊重，不公平。

      我想，可能系由小就被父母溺爱，没有得不到的东西，以至于现在居然开始觉得承受不了只是小小的问题。

      想要的没有，不想要的却偏偏出现。

      这个世界依旧是充满着矛盾......

       上年，在圣诞节前收到一份匿名的礼物。今年，同样，也是圣诞节前，我想，都是同一个人。

       所以，一直都好困惑，难道有这么神秘吗？

       可是，这次寄信的很详细地写下了地址。于是，我鼓起很大的勇气，终于知道了答案。

       其实，很矛盾的，想知道，但是又不想知道。如果我知道了，我会有什么反应呢？所以，我宁愿将问题一直保留住，永远都留下悬念。

       可惜，最后的我还是知道了。

       心情当然会有些少起伏，有些少感动。不过，我知道我的起伏只是来源于送者的心意，来源于他的真诚，只是这么如此而已。

       我知道，你是很好的，他也是很好的，她也很好的，所有人都很好的。

       因此，我相信，这个世界一定还有其他人，可以将你地的真诚寄托于他们身上，让他们感受到你地的温柔和体贴。

       thanks.......guy.......

     依几日，睡觉的时候，旅游的日子会充满着我整个脑袋，我见到好多好多人：好多野讲既导游，活泼可爱既小曼，出手好爽快既叔叔，斯斯文文既初中妹妹、高中弟弟，着YY衫既姨姨......好多好多，我林我甘耐以黎，依几日黎系我印象最深刻，无其他，只是一个。

     经常以为自己可以很快乐，只要我想要的，我都可以得到；只要我想去的，我都可以去到；只要我想吃的，都可以吃到。但系，越是这样，越是觉得空洞，过分完美也是一种不完美，过分快乐也造就了不快乐，物质上的满足只是一种虚荣心的表现而已。

     所以，当遇到挫折的时候，才如梦初醒，才逐渐开始认识到自己的不足，觉悟。

     以前打球的时候，我会很搏命；但是到了现在，我居然还没有到最后就已经放弃，甚至颓废地应付......

     考左2次TOEFL，没有达到自己的目标，甚至越考越差，我几乎都失去信心，证明我不是学习的料......

     突然发觉手头上还有好多好多事我都没有去做，没有尽力地去做，没有全心全意地投入。

     讲得越多，真正去做却少之又少。

     “人群中，我只想变成透明的颜色；静静地忍着，紧紧地把昨天在拳心握着；而这日子越甜，反而为现在刻下深深的疤痕。这世界都笑了，而我也很合群地笑了；生存是一种规则，不是我的选择，这样只有跌跌撞撞地走着。所以，决定，把自己的灵魂永远锁上的躯壳。”

      我会记得你，GY。

     考完TOEFL一个星期了，好似仲未完全平服心情，其实自己好惊好惊，究竟我会考成点呢？我会有进步吗？最重要的一点系，之前俾我放置一边的事，现在我要面对了。如果讲之前我一直不敢做，还有这个考试为理由，但是现在已经没有什么借口让我再去逃避，可惜，我仲没有那种勇气去做，去做，去做。

     次次见到留言，我会猜测好多好多；见不到人的出现，我又会猜测好多好多。你的每一句说话，你所听的每首歌，我都联想好多事情，我就快崩溃了......

 

     没有了考试的压力，暂时黎讲，生活变得如此安静，如此波澜不惊，如此平平淡淡。之前，阿肥居然同我讲她已经考完试，现在处于放假状态。我好惊讶，本来以为我手上已经没有事情的时候，我却发现，原来我的学习已经俾我丢弃在一边了。

     认真地想象，你不是没有什么做，好好地利用这段时间，或者是为日后的忙碌的学习减轻压力。

     所以，我要好好地练琴，明年暑假，我要攀登英皇8级；我要好好地练习英语，下年我就可以轻松地度过研究生的学习和生活；我要好好地考好最后几门科目，明年我就可以出色地毕业，光荣地成为我们屋企首位大学生，而且要系一名优秀的毕业生.......

    但是，打击下自己，想同做根本系两码事，而且我觉得我都没有动力去做。

   

    始终都系围绕着一个问题，一件事情：你的歌声如此动听，可惜我还没有听到。

    所以，我始终抱着希望，抱着希冀，抱着遐想，抱着看上去没有机会的机会，只为听到你的歌声，见到你的笑容而已。

     我发觉，其实我已经唔细了；我发觉，妈咪开始担忧我既未来；我发觉，大家都着手成家立业；我发觉，我还是站在原地......

     妈咪距岩岩系深圳翻黎，话有个姨姨系深圳度工作，距地倾下倾下，不知为何姨姨就问起我既事，之后妈咪距居然话要姨姨帮我稳翻一个.....听到依度，我简直想晕。

     之前参加左一个小学同学既生日PARTY，距好犀利，不单止结左婚，仲要生埋个BB。昔日与我一齐翻学放学既同学，我都不敢相信自己的眼睛，或者我还是停留在思想幼稚的阶段，完全不敢去想象以后会陆陆续续地收到同学的请帖，不敢去想象他们结婚的情形，仿佛依D事情仲离我好远好远。

     可能接触不同背景的人，有着不同的想法。由小学，初中，高中，直到大学，每一群朋友，每一帮同学，我都有着不同的感觉。可能大家生活学习的背景不一样，也可能是读书的环境不一样，我渐渐发觉，越是学历高的人，对这样的问题，会有一种抗拒，一切都是以自己的目标为方向，其他只会作出让步。

     当时，一个同学跟我讲，毕竟我地都是普通人，必须要走普通人所走的路，读书，结婚，家庭，这些阶段我们一定会经历的，既然我们已经步入这个阶段，就要在适当的时候做些适当的事情，因为我们都已经长大了。

     所以，我觉得妈咪开始对我担心。每次她问到我这个问题，我只是敷衍，或者转移话题，或者大大声甘答左一句：我靠自己。

     那句“我靠自己”，只是表面装扮强者而已，我想这只是为自己找一个借口去逃避现实。

     这个问题，还是搁置一边好了，刻意去追求某些东西，反倒会让自己更加辛苦，要来的始终会来的，我是这样跟自己说的。

      与水是这么有缘，偏偏令我无法磨灭的记忆都是在这平静的水里悄然发生。

      圣淘沙的海，流花湖旁，一连串的人和事就是这样与我结下关系。

      所以，我突然有种冲动，好想好想去新加坡度读书。仿佛有种难以割舍的情怀，难以抗拒的因素，促使我失去了理智，贸贸然想去这么做。不是为了什么，也不知道究竟这个什么是否对还是错，就是好想再跑去那个海边，重新感受你带给我的清新感觉。

     你的左手，还感觉到微弱的余温；你的笑容，还能勉强地描画出黎。

      不敢再走公园前到五月花的路，不敢再到正佳飞扬影院了.......懦弱的我，逃避现实.......

      我想，俾d时间我，俾d时间你，不要轻易说再见，不要就这样错过，可以吗？

      还是很想很想很想听你唱歌，很想很想很想听到你的歌声。

      时间是无法磨灭脉搏和心跳........

      但愿是这样，god bless me and you.......

     又不見了東西了......

     这段時間已經不見了幾樣寶貴的東東了，我是大頭蝦.......沒有一樣東西可以系我手上逗留得久。失落，悲哀......

        

     現在打球一會兒就會腰疼，猶如一個上了年級的婆婆，撐著腰，動作緩慢，已經不如當年了。

     球隊裡面差不多全是新的面孔，數數手指，我想比我大的人都剩下一兩個，一進去就被人師姐叫，非常不習慣。

     我記得我同一個剛進來的師妹講：不要看得我那么大啊，我心態還是跟你們一樣年輕的。

     講完之後，無奈地苦笑，無比唏噓，無比地自我安慰......

   

      困在屋企，連課都不想去上，可是，躲在屋企，卻什麽都干不了，眼望住我的托福考試就黎來臨，卻提不起衝勁，果個奮鬥目標開始變得模糊，甚至分不清，懶散散，拖拖拉拉。

      記得上個星期六去二沙島既109中考樂理試，坐在教室入面那些熟悉的桌椅，好耐都未試過這樣去考試，我覺得自己仍是一名高中生，考試前我依然習慣去了3、4次廁所，依然見到老師捧著一疊厚厚既試卷被嚇得手心冒冷汗，面前突然出現以前我地考試時既慌張，考試中既沙沙筆尖聲。好懷念以前一班同學上課既認真，下課吵鬧既場面，還有好多好多，一切只能放在心里。

     

      我承認自己是一個兩極化的人，我會一時好冷漠，一時會興奮不已。我選擇在這裡寫下自己的心情，覺得這裡可以有了依托，甚至沒有去干擾，因為不會有很多人知道這個地方，所以，我不會將自己的東西有任何掩飾，袒露地記下來，心情會隨之放鬆。

 

      之前已經遺失了一個人，知道現在我都不知道該怎樣去做，矛盾，因為我唔想這樣不了了之。

      做事拖拖拉拉，經常丟三落四，心情起伏不定，看來我的毛病不少。

      不見了你，不見了你們，我真的真的無法集中精神去做事。

      只想，只想，等你地自動出現，等你地約會我。

      唔知唔觉，原来我已经又准备大一岁了，所以成家人全部去左钱柜度争做米霸~~

      本黎奶奶最唔中意系吵闹既地方，今日距居然好俾面我啊，陪足我地全程，我个面真系够大啊，多谢奶奶！

      呵呵，我拣左我CHEESE CAKE做生日蛋糕，个个都话好好味，个个都唱得好开心，表弟表妹距地都全部黎晒，哇~~我系米真系好够面子呢？

 

                            天使简约既cheese cake，真系好好味噶~~

                  

 

             最后紧要要多谢我既爹地妈咪啦，凑到我甘大，我仲成日顶撞距地，真系唔系乖乖女了...

                  不过，我大个啦，我日后会生生性性，唔会辜负你地对我既栽培~~

               

   

             最后都要讲声--我爱你地啊~~我相信，我咩野唔开心都会抛之脑后，因为有你地陪伴我，始终有你~~